Hola, quisiera compartir mi historia porque la verdad estoy cansada de lidiar con gente que o no me toma en serio o de plano no me escucha...
Siempre quise ser madre, desde que tengo memoria, yo nunca me vi como una exitosa profesionista con el mundo a sus pies, si acaso me veía como una de esas artistas que pintan o escriben de vez en cuando. Mi deseo siempre fue formar un hogar con un hombre que me amara ya que yo nací en un hogar no sólo disfuncional sino con todo lo que no se debe hacer al formar una familia.
Estudié una carrera más que nada para darle gusto a mi madre y que no me tuviera encerrada en esa casa de locos donde viví por muchos años, ya que al ser ella también profesionista, no iba a dejar que su única hija fuera una doña nadie.
Terminé y me recibí, tras varios fracasos amorosos, conocí a un excepcional joven del que pronto me enamoré y él de mí, con decirles que teniendo menos de un año de novios me pidió que me casara con él.
Yo estaba más que feliz, había encontrado al hombre de mi vida y pronto tendría la familia que tanto anhele... pero los bebés no llegaron.
Al año de casados (uno bastante difícil y complicado) cambié de ginecólogo porque ya teníamos algunos meses buscando familia sin éxito, la doctora me pidió unos análisis de sangre para empezar que fueron el comienzo de mi calvario.
Se me diagnosticó hipotiroidismo, me dijeron que todas mis hormonas estaban por ningún lado y no se explicaba la doctora como es que yo seguía teniendo mi período tan puntual como lo he tenido siempre, pero no le dio mucha importancia y, luego de ponerme en tratamiento, dijo que en cuestión de meses estaría más que lista para embarazarme, lo cual no sucedió.
Para cuando me di cuenta ya había pasado otro año y nada, lo que más me frustraba es que mi esposo parecía no darle importancia alguna a la situación: "al rato te embarazas, vas a ver" eran más o menos sus palabras.
Hable con la doctora quien me puso bajo un tratamiento ligero al que supuestamente reaccioné de manera favorable, pero la prueba está que no sirvió de nada; los meses seguían transcurriendo y las mujeres a mi alrededor de mí empezaban a tener a sus hijos:
"¿y ustedes para cuando?"
Cada vez se hizo más incómoda esa pregunta
Yo me empecé a deprimir porque sentía que nada de lo que hacía servía de nada y mi esposo terco de que "será más pronto de lo que imaginas" por un lado, y mi madre por el otro haciendo planes para cuando sus nietos llegaran; Dios, me decía a mi misma, no puedo con esto.
Los meses seguían transcurriendo y más amigas, conocidas, primas y ex compañeras se iban embarazando mientras yo me encogía de hombros y ocultaba mi tristeza cuando me enteraba.
Otro año llegó, así como otro más y los tratamientos se hicieron más invasivos, costosos y traumáticos, tuve todo tipo de reacciones horribles que supuestamente o no debían pasar, o era muy raro que sucedieran, eso sí, para embarazarme nada.
Ovario poliquístico y endometriosis se sumaron a la lista de problemas; pastillas y más pastillas, inyecciones dolorosas que me hacían llorar de angustia en las clínicas, una inseminación artificial fallida se agregaron después.
A los cinco años de casada, y ya con una depresión igual de avanzada, milagrosamente quedé embarazada de manera natural, pero si creías que esto era mi final feliz, estas muy equivocada, menos de una semana después de enterarme sufrí un aborto involuntario.
Me derrumbé, no existen palabras para describir lo que sentí ese día, quería morirme e inclusive pensé en suicidarme esa noche, si no ha sido por mi mamá que se había quedado en mi casa unos días quizás (y que se dio cuenta a tiempo) no estaría ya aquí.
Mi marido me buscó a la mejor terapeuta e inicie terapia por más de un año, en donde según él mostré ciertos avances, yo la verdad nunca lo vi así y si acepté el tratamiento fue porque ya no tenía nada que perder.
Lloraba y no dejaba de llorar mientras a mi alrededor seguían embarazándose mientras a mi ya me empezaban a ver como "la que no puede tener familia"
Yo estaba muy enojada con todos y conmigo misma.
Ya no quería estar con mi marido ni que se me acercara, odiaba estar a su lado y su aparente indiferencia a lo que había ocurrido, ya no me importaba nada.
Él me decía que había que seguir intentando yo solo quería mandarlo al diablo, claro, como a él ya le habían dicho que no tiene problemas.
Paso más de un año del aborto y no podía embarazarme. Hasta la misma ginecóloga (que ya era la tercera vez que cambiaba) me salió con su psicología barata de que "andaba muy estresada y necesitaba calmarme", nos decía que disfrutará mas y saliéramos, pero ¿en que cabeza cabe que gastando tanto en tratamientos vamos a andar teniendo dinero de sobra para salir a divertirnos? No volví con ella.
Intentamos buscar una adopción, pero la serie de requisitos, las trabas burocráticas y que prácticamente nos dijeron que si queríamos un niño eran de 3 a 4 años de espera y no había garantía que fuera menor de cinco años, me desanimó.
El año pasado, nuevamente, quedé embarazada de manera natural pero también lo perdí a los pocos días de enterarme.
Ahora me salieron con que tenia un "virus" agarrado quién sabe donde, que eso impedía que el corazón de cualquier embrión creciera.
Otra vez mas tratamiento.
Ya casi se cumple un año de aquel aborto y no, no he podido embarazarme otra vez a pesar de que el ginecólogo prácticamente me dijo que no hay ningún problema ya que todo esta en completo control...
No he podido dejar de emocionarme, un relato que me ha llenado los ojos de lágrimas, un relato que de verdad me gustaría no haber leído, porque no es justo que las mujeres que desean con todas sus fuerzas ser madres, no lo puedan ser ¡¡no lo es!!
La infertilidad es un tema del que no se sabe mucho, en el que muchas veces metes la pata sin saberlo. En estos momentos me acuerdo de El peso de la infertilidad una bloguera que nos narra capítulo a capítulo su lucha por ser madre, y su lucha porque la gente deje de decir barbaridades, que la infertilidad es algo duro, que no es algo que si te relajas se pasa... Así que te invito a que la visites, a ti, escritora anónima de este desgarrador relato.
Y a ti, que pasaste por algo parecido, o que simplemente te apetece, te pido que le digas algo a esta mujer para ayudarle en ese desasosiego que tiene, esa tristeza que no se cura, unas palabras que le hagan seguir luchando.
